Чебурашка ищет друзей. Lurkmore

В военкомате они знакомятся с другими будущими сослуживцами, например, Пысой (чаще появляется в следующих сериях). Там же они успевают накуриться, нажраться с генералом, а Пуля — даже наблевать на стол комиссара. Их отправляют служить в РВСН охранять ядерную кнопку вместе с прапором Козаковым, жутким пьяницей и дебоширом.

По прибытии новоиспеченные военные успевают задавить офицера катушкой-барабаном, скупить весь чепок, получить пизды от дедушек, оказаться в санчасти и многое другое. За несколько дней до принятия присяги троицу с каптером Либерманом, которого сыграл сам Качанов, отправляют на подсобное хозяйство на карантин, чтобы подготовить полигон для выходных, когда генерал «Батя» Талалаев с контр-адмиралом и генералом авиации должны будут расстрелять свинью из пулемета. Бомба не выдерживает голодную ночь и съедает заготовленную свинку. Либерман советует ему, ввиду схожей комплекции со свиньей, побегать по полям вместо нее, иначе — дисбат пиздец! Пока Бомба бегает от пуль генерала и кортика контр-адмирала, Штык ебёт вдов города N на кладбище, Пуля играет с пьяным Талалаевым в «русскую рулетку», а Либерман беседует с генералом авиации об НЛО, перед этим нюхнув ракетного топлива. И так, пока все не протрезвели.

Ну а потом — присяга… Да-да, весь невероятно наполненный событиями фильм охватывает всего лишь момент времени от отлова призывников до присяги.

Фильм настолько оказался богат на цитаты, что по факту весь из них и состоит.

и т. д.

• — У нас убеждения!
  — Какие такие убеждения?
  — Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
  — Всё, вы нам подходите, и Говинда ваша — ничего. Жидковата (Жутковато), но ничего. Да и стричь вас опять же не нужно, да и люди вы, видно, выносливые — четыре часа подряд «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска.
• Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
• Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
• Взятку предлагал… Но не дал.
• С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
• А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали, что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати»
• Товарищ начальник! А вы помните, что вчера товарища генерала... за погон укусили?
  — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане тем более... Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала... Да еще за такое место... Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
• Знаю я тут по дороге место с офигенными циркулями…
• — А можно я вас мягко потрогаю за талию?
  — Но талия гораздо выше?!
  — Разве это может стать препятствием для наших чувств?
  — Это не может, но вон тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
  — Это почему?
  — Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров. Серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота.
• Тут из придорожных кустов вылезла привокзальная синявка.
  — Мальчики, не желаете продажной любви?
  И предложила нам продажной любви.
  — Я тебе сейчас лицо обглодаю!!!
• — Труа ботэй дэ водка, авек плезир!
• — В армии без солдата нельзя, без солдат в армии абсурд и коррупция.
• — Давайте его в кусты отведем, пусть попысает.
  — Командиры в кустах не слабятся...
• — Тетя, а у вас «Наука и жизнь» есть?
  — Наука есть… А жизни нет… У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики — хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение. Я тебе барбарысок насыплю…
  — Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодежи».
• — Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой территории и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
  — Совсем ведь другой человек.
  — Пьяница-мать — горе в семье.
• — Гера, ты здесь?
  — Я здесь, я там, я всегда…
  — Кто ж так с каптером разговаривает, смотри как надо: «Чужое, халява, взять-взять!»
  — Аммм! Что будем пить, девочки?
• — Блин, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
• — Это, бойцы, секретный объект!
  

И Бомба тут же наступил в собачью какашку.

• Про топливный окислитель:

— Авиационный, без осадка… — Ракетный. Лучшее — детям! — Американским!

— Товарищ генерал-лейтенант. Я все хотел спросить: как с йети быть? — Йети? Надо чаще мыть. — Да нет. Я про снежного человека. — А-а-а. Ну, это надо с контр-адмиралом посоветоваться... Он Атлантиду видел.

• — Красные — с Марса, а зеленые — с Венеры
  — Нет. Красные, это НЛО не из нашей галактики…
  — А я догадывался. Не по-нашему они на посадку заходят!
• Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
• В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
• Будь мужчиной, сынок, как твой пропавший без вести отец.
• — Какой хитрый человек!
  — Чё спрашивал-то?
  — Я не понял…
• — Я с ним не поеду, у него больной желудок и…
  — Ты не гони на мой желудок — я в детстве подшипник переварил.
  — Он еще и идиот.
• — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
  — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдет.
• Тебя как, Федя, зовут?
• — Военный, а нам оружие дадут?
  — Триста тридцать пять…
• Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе все у нас пойдет через жопу…
• — Это вам не это!
  — Понятно!
• Тут Улугбек сделал трагический промах: показал деньги, отчего тут же потерял сознание и передние зубы.
• Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
• — Товарищ дембель, а кушать когда дадут?
  — Никогда, товарищ дух — это армия…
• Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
• Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
• — Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зелёного цвета.
  — Какой объект?! Не положено над штабом объект! Зелёный объект...
• Все меня спрашивают три вещи: сколько мне лет, зачем я в армии, и почему у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы на груди у меня окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель, лет мне 29, скоро юбилей, а в армии я потому, что жена с тещей хотели меня в сумасшедший дом отдать, за убеждения.